Alors que l'immonde tour de France tire à sa fin, je voudrais juste rendre hommage à l'unique héroïne de cette  farce qu'est la grande boucle. Des petites reines, y a en a des tas assorties de pédales bien lubrifiées, une grande ya en a qu'une, c'est yvette horner l'inégalable. Juchée sur la traction avant citroen pendant tout le tour, elle jouait de l'accordéon sous le cagniar le sourire aux lèvres...et c'est pas les moustiques qui lui disaient  merci ! Yvette, le premier insecticide bio, bravo.

Aujourd’hui, bande de vauriens en manque de spiritualité,   je vais vous parler du yogi le plus beau de tous les yogiS : le yogi coudoux.

Qu’est ce donc ? : le yogi coudoux est un être humain avant tout.

Que fait il ? :

- le yogi coudoux peut rentrer dans un cube de  50 cm d’arête, cela est très agréable en voyage car l’on paye moins cher les frais de transports et il prend peu de place. Dans ce cube transparent le yogi est aussi très « dessin », idéal pour un apéritif entre ami réussi.

- le yogi peut arrêter de faire battre son cœur. Idéal pour les chagrins d’amour.-le yogi peut vivre 24 h sous 30 cm de terre. Idéal pour…, non ça ne sert à rien à part emmerder les taupes.

- le yogi peut s’auto satisfaire buccalement parlant, idéale quand sa femme veut garder l’haleine fraîche…idéal aussi quand le yogi se fait chier dans son cube de 50 cm.

Et en vrac, peut servir de repose plat, chaise, bouchon de baignoire, support à vélo, Etc.

Que mange t il ? :Le yogi coudoux est peu onéreux niveau nourriture, quelques feuilles de laitue par jour et c’est bueno.

D’où vient t-il ? : Paris XV iéme

Combien coûte un yogi coudoux ? : 150 euro/ l’heure et c’est donné, grande qualité de  prestation.

Allez pour vous donner un peu plus l’eau à la bouche, j’ai tourné un petit film sur lui : ici

Sur son blog de nombreux bateaux sont venus s’échouer, croyant une terre promise, d’amour et de tendresse bordel, de poèmes et de petits chats roses. Ils sont tombé sur un récif et n’ont connu que bourre-pif et des « casse toi, pau’v con », bien avant qu’un certain chef d’état le reprenne à son compte. Il a été intraitable, gagnant ses victoires à grand coup de mauvaise foi, de thèses alambiquées,  de sujets retrorécurrents, de phrases longues, longues, tellement longues que certains n’ont pas survécu et sont morts bien avant d’en avoir vu le bout, la faim sans doute.

Mais aujourd’hui, le major est fatigué, usé par le conflit et  pétri dans le remord d’avoir tant fait de mal, à décidé de se racheter une conscience. Ce soir, il tombe le masque et se livre à nu. Et, emmitouflé dans sa couette, il pensera au petit enfant aimant qu’il était, chuintant dans la robe de sa mère : « mon pneuneuuuuuuuu ! » ainsi, il pourra retrouver le repos. Il dit ce qu’il dit et fait ce qu’il fait. Dont acte.

en photo, le major à poil (comme promis) avant la destruction du bouzin, notez sa pilosité particulière.  et son mauvais gout pour le mobilier domestique

Aujourd’hui dans la catégorie vedettes, je vais vous parler de l’homme orchestre le plus connu du monde, le bob dylan français…tadam…Remy Bricka. Il a surtout sévi dans les années 70. Qui ne se souvient pas de lui hein ? un petit coup dans l’harmonica, un petit coup dans la grosse caisse…jusqu’à 30 kg de matos sur le dos. Sans compter les tourterelles et les lapins blancs sur les épaules. D’ailleurs savez vous combien d’instruments le Remy peut jouer en même temps à la seconde ? non pas 1, pas 2 ni 3…mais bien 12 instruments/sec !! incredible ! (guiness book des records). Mais non content d’être poly-instrumentistes, il était aussi un grand chanteur aux multiples tubes, dont le célèbre « la vie en couleur ». Petite anecdote, un certain Claude François avait refusé cette chanson. Mais devant son succès, Claude fut tout dégoûté et arrêta alors le show-biz pour se reconvertir en électricien, avec les résultats désastreux que l’on connaît...

Au début des années 80, c’est un peu la traversé du désert, la mer d’huile pour Remy. Mais il fit un jour un rêve (i have a dream), marcher sur l’eau. En 88, Il décida alors de traverser l’atlantique sur des skis flotteurs, atteignit les Stats le 31 mai et porta la bonne parole sur le nouveau continent jusqu’au Canada. Mais Remy, qui a tout connu, déprima (au) sec. Et en 2000, pour redonner un peu de sel à sa vie, décida cette fois de traverser l’océan pacifique sur ses skis. Après 5 mois, à affronter les intempéries et ces chieuses de mouettes qui lui ont constellés son beau costume blanc, oui donc, à bout de souffle (dans l’harmonica) il dut renoncer et fut secouru près d’Hawaï.

En 2007, on ne sait plus très bien ce qu’est devenu Remy. De nouveaux rêves l’ont certainement poussés ailleurs…marcher sur l'Elysée peut être.

Cette nuit, je fus réveillé tout en sueur et haletant, avec une terrible angoisse au fond de ma gorge : « Mais qu’est devenue Lova Moor ?». Pour toi mon ami, j’ai mené l’enquête…
 

De son vrai nom, Marie-Claude Jourdain, demi-frère d’Amanda Lear, Lova Moor apparaît dans le film "Le tronc" en 1993. Sa carrière internationale de movie star était lancée.

Connue aussi pour ses multiples apparitions: mode, photo, télé, chansons... Elle a entre autres chanté un tube planétaire, une merdouze sans nom "Et je danse"…Ou on pouvait l’admirer à poil dans son clip entrain de prendre son bain…Lova reine du Dance Floor.

Elle était aussi créatrice d'un parfum à son nom, (attention arme de destruction massive). Mais on se souvient de Lova principalement pour son rôle dans la publicité "Sport-Elec". Et c’est la que le bas blesse, enfin lova elle en met pas. Un soir d’orage, la foudre est tombé chez lova, en pleine séance de sport-elec, et là c’est le drame, la surtension provoquée fut telle que les muscles de lova gonflèrent, gonflèrent et PAaaaF. Le lendemain on retrouva des morceaux de lova moor éparpillés façon puzzle sur les murs. Une fin tragique pour celle qui a été au firmament du show bizness.   

Il est arrivé là par hasard suite à une pub pour la chaine de fast-food Quick où sa célèbre phrase : « Hi ! hi ! 10 francs le hamburger... » fit un carton et est encore gravée dans nos mémoires (‘fin moi depuis que j’ai rencontré monsieur Alzheimer…)
Plus fort qu’Houdini, Copperfield, et Sylvain Mirouf réunis, je veux bien sûr parler de Garcimore…le plus grand magicien. Ouais ben vous emballez pas, j’ai des révélations à faire…

En effet, sous cette apparence déconstrasté et débonnaire, sous se costume rouge de père noel, se cache en faite un grand imposteur. Non content d’avoir torpillé la carrière de Denise Fabre en faisant exprès de la faire rire comme une conne en plein direct devant des millions de téléspectateurs médusés qui n’attendaient qu’une chose, c’est de savoir ce qui se cachait derrière le caléidoscope…et de gagner des pépettes, car oui le téléspectateur est vénal. Oui ben non content de cela, il s’est lancé dans la chanson érotique, comme celle du grand méchant loup, qui n’est autre qu’une ode aux parties à plusieurs, un hymne pour dépraver notre chère jeunesse française…Qui se serait méfier de cet homme, hein, personne, et c’est bien là le big problème. A cause de lui des milliers d’enfants sont devenus des pervers lubriques, toujours à la recherche de la p’tite chouris.hihihi !

En l’an 2000, la police des moeurs au cul, José a réussi son plus grand tour, celui de se faire disparaître totalement…objectif lune.

Il faisait beau, une légère brise de 100km/h soufflait, le temps idéal pour aller au jardin public et lire mon bouquin me disais-je. Un banc de libre dont les lattes de bois ont été chauffées par le soleil…hum, me voilà paisiblement assis, absorbé par ma lecture et flottant dans une douce mélodie. Tout aurait pu durer comme ça, ad vitam eternam. Manque de bol. A deux pas de moi une bande de morveux se crêpait le chignon. « Que dois-je faire Maître en tant qu’adulte responsable ? » « Euh, tu dois intervenir petit scarabée ». Des années d’arts martiaux avaient élaboré en moi un corps monstrueusement athlétique, des réflexes surhumains et un sang froid à toutes épreuves. Une véritable arme de 28éme catégorie, capable de faire trépasser d’un doigt et d’un seul…les mouches les plus récalcitrantes. Enfin bref, n’écoutant que mon courage, je décidai de régler cette affaire de CM2 sans effusion de sang.  Me levant de mon saint siége en grommelant quelques injures « Putain fait chier, les gosses c’est comme les vieux, faudrait les buter à la naissance ». Je m’approchais des gniards afin de leur faire une petite leçon de morale. En me mettant à leur hauteur, je n’ai pas vu venir le coup de pied assené direct dans mes c…..Tombant à genou sur la pelouse humide, les bras ballants et pleurant ma mère, la dernière pensée qui m’a traversée l’esprit fut : [voix de fluet]« et ben voilà, j’aurais jamais de gamins… ». Puis ce fut le noir, i’m dead. Putain, ils ont fucker le Chuck.

Sur la route, on s’est arrêté à une aire d’autoroute, histoire de s’acheter un truc pour remplir nos estomacs en perdition. Et là, qui c’est que je vois t’y pas…hum…ce mec là :

Mais qui c’est cet ostrogoth me direz vous ?… Ah ah ah bandes d’ignares, de pécoriens (hum, ça doit pas exister…), c’est Christophe Pinna…hum…champion du monde de karaté (enfin je crois …) et accessoirement vu à la télé (Inside in the TV !!!!!) dans la Staracademy (oui, je suis honteux là…mais je suis faible et je regarde n’importe quoi… laissez moi maintenant, vais aller me fouetter…). Enfin bref, c’est drôlement intéressant ce que je vous raconte…je pourrais dire qu’il est plus petit qu’à la TV…ben non, en faite, ce con il a voulu me passer devant pour me chourer le dernier sandwich…ah ah ah, grave erreur mon pote…je lui ai fait ma spéciale…coup de boule (le coup de boule ça part de là…comme dirait Gérard Depardieu) balayette. Il n’a pas moufeté l’abruti. Comment je l’ai mis minâble!… « Pardon » qu’il disait, ahahah, tout en essuyant mes lunettes. Mais comme je suis magnanime et sympa avec autrui, je l’ai laissé vivre. Puis on est repartis sous les applaudissements de la foule en délire…Revissant mes écouteurs qui beuglaient un titre de la mano negra « Comme envie de sang sur les murs …Comme envie d'accident voiture …Comme envie d'expliquer comme ça…je peux très bien […] », nous voilà en partance vers de nouvelles aventures…

Quoi ? je suis sur les nerfs moi ? Qui a dit ça ? qui a dit ça, bordel! ?

Dans ma catégorie les vedettes, aujourd’hui le seul, l’unique, le vrai, je demande de faire une ovation à Bernard Menez. Pas facile de grandir dans l’ombre du grand Bernard, de se faire une place au soleil. Il a tout fait et ceci avec brio : que se soit le théâtre, le Cinéma (avec un grand C, il a tourné avec les plus grands), la chanson (Oh oh oh jolie poupée ! , un hymne à l’art du pansement, quel avant-gardiste ! ), les mathématiques appliquées (professeur émérite), ou maintenant la politique. Il est sur tous les fronts. Quel génie !

Comme toutes stars de cet acabit, le Net regorge d’une multitude de sites dédiés à son image. Je citerai comme exemple son site perso.

Mais moi, j’ai bien mieux que tout ça, j’ai une photo dédicacée de Monsieur Menez…Ahhhh, vous êtes vert, hein ? Bon, ne pleurez pas, dans mon altruisme sans limites, je vous donne une adresse :

                                                Adressez une enveloppe

                                                 pré affranchie avec vos

                                                       coordonnées à :

                                                          ANTINEA

                                                       Bernard Menez

                                                    21, rue Frémicourt

                                                          75015 Paris

Attention mise à jour vitale dans les commentaires...

Dans la série : " Mais que sont ils devenus ? ", aujourd’hui Patrick Topaloff, l’icône des années 70, le symbole de toute une génération. Pour vous, amis lecteurs, j’ai mené l’enquête. Patrick Topaloff (P.T pour les intimes), est l’auteur du tube planétaire " j’ai bien mangé, j’ai bien bu " qui le propulsera au firmament de la chanson. Il se brouille d’ailleurs avec Carlos, jaloux de son succès fulgurant. En 1977, P.T est le plus grand, THE number one, avec le tube Ali be good (reprise de "Johnny Be Good" du piètre Chuck Berry (et pas Norris)). L’apogée de sa carrière, il va la connaître, avec son duo avec Sim : "Où est ma chemise grise ", 1 600 000 de disques vendus, c’est du délire, la France est euphorique. C’est sa période gold : les femmes, l’argent, les jeux de 20 heures, un compte épargne au crédit lyonnais. Mais comme tous les vrais artistes, il connaît subitement une longue traversée du désert qui va se terminer par 1 an de prison ferme en 1995 pour non paiement de la pension alimentaire de son ex-femme (la gueuse). Puis comme le Phoenix, dans les années 2000, il revient plus en forme que jamais. En 2002, il casse la baraque avec ses plus grands tubes en "live" à .Savy-berlette. Son charisme est toujours intact. Ouf, nous voilà sauvés.