Hier, je regardais la téloche pénard, le magazine de reportage pas cher de la 6 : « 66 minutes ». Ma motivation était en grande partie due à la présentatrice qui me berçait vers des rêves sereins. Mais fut arrivé le moment où j’avais les quinquets  bien ouverts. Un reportage nous apprenait que la France allait subir une terrible menace bien pire que la crise économique, Al-Qaïda, la coupure de gaz et l’enfant de rachida dati réunis…l’invasion de sangliers. Il y a beaucoup trop de sangliers ! ils détruisent les récoltes (on va plus avoir à manger), ils détruisent les voitures sur les routes (on va plus pouvoir se déplacer), et même à l’occasion ils boulottent un promeneur solitaire. Et si vous, citadins, vous vous croyez protégés, c’est raté, ils sont maintenant à l’orée des villes. Tremblez ! Mais gardez à l’esprit qu’un bon sanglier est un sanglier mort. Groink groink

Tiens hier soir je regardais Envoyé Spécial, y avait du lourd, du brut, du saignant. En premier lieu, un petit reportage intitulé Eagle Academy. Non, ce n’est pas l’académie des gens qui vous apprennent à voler plus haut. Il s’agit d’un camp de redressement paramilitaire pour adolescents dissipés. Ici pas de voyous ou de délinquants, juste des gens qui travaillent mal à l’école, qui répondent aux parents et qui font des bruits désagréables avec la bouche (véridique !). Je serais Kubrik, je leur ferais un procès à la buse academy, par ce que c’est le plagiat de Full Metal Jacket… à la différence qu’ils ont entre 13 et 16 ans, d'un autre côté il s'en fout, il mange du pissenlit en ce moment. Au programme, violence psychologique, humiliation, brimades. Comme ils disent : » on est là pour les déconstruire et les apprendre à marcher droit ». Ca dure 5 mois, et se termine par une épreuve encadrée par les forces spéciales… A partir de 20h jusqu à tard dans la nuit, en teeshirt (5°C) parcours du combattant, on les plonge aussi dans une baignoire qu’on rempli de glace. Ah ah Bien vu les gars, comme dit une mère, ce qui tue pas rend plus fort…un point fort important, c’est GRATUIT !!!! je file m’y inscrire, ça va me faire les pieds (nickelés).

Maintenant que je suis chaud, passons au deuxième, les combats de coqs dans le nord de la France. Les coqueleux qu'ils s'appellent. C’est interdit partout sauf dans le nord, faut dire qu’avec leur temps pourri, il faut bien qu’ils s’amusent. Ca se passe à l’arrière des bistrots, on fait des paris et on attend qui il y en ait un qui crève. Ce qui arrive assez rapidement puisque, on leur met des ergots métalliques. Très intéressant… on se croirait dans une parodie oscillant entre Polvoerde et Groland. Sidérant.

Enfin bref, c’est Jean Luc Delarue qui va être content, les émissions qui ont du chien, ça lui donne du mordant.

T’as le blues ? le morale dans les chaussettes ? au bout du rouleau ? alors avant de te jeter dans la rivière la plus prochaine avec 100 kg de béton au pieds. Allumes la télé, et rigoles un coup. Ce week-end, ils ont fait fort les candidats du maillon faible :

Animatrice : Dans quel pays, est-on lorsque l’on traverse la confédération helvétique ?
Candidat : euuhhh[plus le euh est grand, plus la connerie à venir est énorme] l’écosse !
Animatrice : C'est les suisses, Pourquoi vous avez dit l’écosse ?
Candidat : oui bon, ça commence pareil…

Ah ah, c’est le genre de mec à emmerder avec un grand A.

Mais le meilleur est là :

Animatrice : Quel peuple occupait l’Australie à l’origine ?
Candidat : euuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhh, les australopithèques!

Sur ce, arrive le moment ou ils doivent en éliminer un, ils choisissent celui qui a répondu australopithèques…l’animatrice demande à l’un d’entre eux pourquoi ce choix… :

Candidat# : Ah ah, les australopithèques ahah c’est n’importe quoi, ne pas savoir ça ah ah.
Animatrice : et vous vous le saviez ?
Candidat# : Ahah euuuh oui ahah…les Arboritins ! ou un truc comme ça…

Autre

Animatrice : Quel est la femelle du lièvre ?
Candidate : La levrette ? heu oups

Elle est pas belle la vie ?

Je ne sais pas si vous avez déjà vus cette émission sur la 5. non ? Bon, petite piqûre de rappel, alors voilà c’est Antoine de Maximy, qui fait le tour du globe et qui s’invite chez les gens, armé de ses deux minis cameras. Il film primo leur quotidien, deuxio sa propre personne, en nous faisant part de ses coups de cœur et de ses déconvenues et tertio…euh ya pas de tertio.
un jour nous voilà au Maroc, l’autre en inde ou en chine, Cambodge, Australie…C’est marrant de voir, que plus les gens sont pauvres plus ils sont hospitaliers…ou presque. ’fin le Toinou, c’est un rusé, il a trouvé le moyen de voyager gratis et de se faire héberger gratis sous le couvert d’un documentaire…ah ah ah bien vu mec. Si je le vois roder à moins de 50 mètres de chez moi, il se prend une décharge de gros sel dans le cul.

Bon mais c’est pas con son truc, demain j’essaye, je vais voir si les personnes de l’immeuble d’en face sont accueillantes, surtout que il n'y a plus rien à becqueter dans le frigo….

Eerie marche dans le silence de la nuit. Après son travail, Lickman, un serveur, rentre chez lui mais il est suivi. Un cri soudain. Le serveur a été brutalement assassiné. Le docteur Schone est tout de suite sur la scène du crime et fait preuve d'un grand intérêt pour la victime. Les enquêtes mènent l'inspecteur Derrick et son adjoint Klein sur les traces d'Heller, un ami du défunt.

Et maintenant, le monstre, comment on le supprime ?
- Ben je suggère un truc de bonne femme, euh, genre, euh, tisane, vous savez, la mauvaise santé par les plantes...
- Oh, c'est un peu triste, non j'aimerais mieux quelque chose de plus enlevé, de plus allègre, quelque chose de... dans le genre de ça !
- Qu'est ce que c'est ?
- Ca ? Un dérivé lent de la nitroglycérine... Cinq six gouttes dans le potage et le patient explose ! Poum ! De l'intérieur !
- Ecoutez Boris, mon vieux, cessez de jouer avec vos p'tits produits, sinon un jour vous nous ferez péter la gueule ! Hein... ?
- Oooh...si vous préférez le bricolage... !

Excusez-moi, mon colonel, mais, vous savez, une brute, ça rit d'un rien hein, un missile qui passe, un champignon qui monte dans le ciel, le temple d'Angkor qui passe au-dessus de Billancourt... J'me marre de tout, j'ai des goûts simples !

J'ai la tête vide. Moi la trahison, ça me démolit !
- Une question de formation... Moi, ça m'inspire !

Un barbu, c'est un barbu...Trois barbus, c'est des barbouzes !

Hier soir, j’ai regardé Spiderman à la télé, assis paisiblement dans mon fauteuil crapaud, je fus soudainement pris d’un terrible effroi. Pourquoi Peter Parker sauve le monde, et pas moi, la grenouille ?

Petit déjà, je m’y étais essayé. Après avoir enfilé ma panoplie de Force G. Je courais dans la maison en gueulant Foooooorrrrrrcceeeee GGGG tout en essayant de m’envoler. Malheureusement, ma mère mis fin à ma carrière prometteuse en prétextant un vilain mal de crâne (note perso : bien plus tard, j'ai remarqué que les femmes avaient souvent la migraine dans les moments importants...Castratrices , va!).

Aujourd’hui, j’y crois plu tellement. Tout d’abord, je suis allergique aux piqûres d’insectes. Une piqûre d’abeille, et hop, je gonfle comme une baudruche. J’imagine même pas une morsure d’araignée génétiquement modifiée…Ensuite, je n’aime pas trop les vêtements moulants en acrylique. Ce n’est pas très confortable, et puis il y fait chaud. On transpire, on a des auréoles sous les bras, et on sent pas bon. Enfin, pour finir, j’ai le vertige, moi sauter du haut d’un immeuble dans le vide…jamais…plutôt mourir !

Pour toutes ces différentes raisons, j’ai décidé de rayer les supershéros de ma liste d’emplois susceptibles de me convenir. Contrôleur des impôts, c’est bien ça non ?

21 H. Allez hop un plateau télé et zou devant la téloche, n’ayant peur de rien et ne reculant devant aucuns sacrifices me voilà branché sur M6 pour mater les 11 commandements. C’est vrai qu’il faut en avoir du courage (je me vois d’ailleurs la légion d’honneur accrochée à la poitrine comme Carlos (le fils de Dolto, pas le terroriste…)) pour regarder. J’avais juré que je ne rirais point, au grand jamais. Honte à moi (shame on you, comme me dirait une copine : Ophélie W.) Mais je n’ai pas tenu, j’ai craqué devant Monsieur Frotteman, dont le seul super pouvoir est de se frotter contre les représentants de la force publique. Pardon. Dieu, pourquoi m’as-tu abandonné ? Pour me punir, je vais zapper sur confessions intimes de TF1. Bien fait pour ma gueule.