Je reviens d'une mission humanitaire à Haïti, où je devais apprendre à la population locale les bienfaits de la cuisine française, entre autre la pâtisserie. Le croquant aux amandes par exemple , une fine meringue avec des amandes, hum délicieusement craquant, et bien vous savez ce qui'ils m'ont préparé? hein? des galettes de boue! ,tout aussi craquant mais dégueulasse, les incultes , les zouaves, aucun respect. Ah ça les pauvres, 'font aucun effort pour le bien recevoir. Mais je n'étais pas venu pour rien, si la gastronomie n'était pas leur truc, peut-être la grammaire? Et me voilà dans un cours magistral sur les articles définis et indéfénies," un ou le"
that's the question. je pris comme exemple, "je prendrais bien un croquant" "M.jackson prendrait bien, le croquant, jacqou le croquant". bon biensur ils n'avaient aucune notion d'histoire. bande d'inculte. Il y en a qui méritent leur sort, je vous jure...

"Le"                                                                               "Un"

La vie coulait comme un long fleuve tranquille pour moi jusqu’à peu. Tout a commencé par des amis qui se sont mis au vélo à la place de la voiture. Moi naïf, je pensais qu’ils entretenaient leur capital santé. Puis ils se sont mis à utiliser des noix de lavages, moins polluant parait-il. Et bientôt ils ne juraient plus que par les produits Bio( dans ce business lucratif, on arrive même à trouver du Roundup bio. Quand je me suis rendu compte de ce qu’il m’arrivait, il était trop tard, j’étais encerclé d’ « éco-citoyens »… Vous savez les défenseurs des immondes dauphins torpilles, qui ont coulé combien de nos bateaux pendant la guerre? Ou des sournois SM bébés phoques qui font des pieds et des mains pour un bon coup de matraque. Bref j’étais foutu. L’éco-citoyen une caste de la pire espèce. Il passe son temps à dire tout le bien qu’il fait pour l’environnement. « Vous avez vu mes ampoules basse tension ? » « et moi, mes vêtements en plastique recyclé ? », insupportable, une surenchère qui s’arrête quand on touche le nirvana : les toilettes sèches. Chier dehors, voilà le but ultime de l’homme (riche) du XXI siècle. Des milliers d’années d’évolution pour en arriver là . mais Que vais-je laisser à mes enfants ? Une cabane au fond du jardin avec des toilettes sèches ? Et quand l’hiver sera venu, la courante aux trousses, ils me maudiront, des congères pleins les poils des roubignolles…

Les plus perspicaces  d’entre vous diront : «  à rien ». Je ne serais pas si catégorique, non, on peut les utiliser pour débarrasser la table, le lave vaisselle, tondre la pelouse, sortir les poubelles, etc. mais le plus important : assurer nos vieux jours.

Il faut bien le dire, un enfant, ce n’est qu’un investissement sur le long terme, comment il en pourrait être autrement. Enfin, ça c’était avant, et trop de parents d’aujourd’hui se font berner lamentablement. Heureusement que moi Peio, je suis là pour pourfendre le mensonge et rétablir la vérité vraie. Avant que des couples naïfs ne commettent l’irréparable : procréer.

Avant 2 ans l’enfant ne pose pas trop de problèmes (enfin pour tout ceux que ne pas dormir la nuit, changer des couches 30 fois par jour ça ne dérange pas). Après il rentre dans la phase du non : »mange ta purée ! » non ! « tu aimes maman ? »  non ! etc. Ca commence bien vous en conviendrez, pas la peine d’avoir porté pendant 9 mois ce polichinelle pour qu’il nous chie déjà dessus. Puis plus tard quand son vocabulaire commence à s’enrichir, il va commencer à répondre, remettant systématiquement en cause l’autorité parentale. On pense que ça va se calmer, que nenni, l’adolescence arrive à grands pas, il commence à s’habiller n’importe comment que même john galiano il passerait pour le petit lord fontleroy. Il nous traite de vieux cons etc, nerveusement c’est très usant et combien de parents pensent alors à le noyer ? beaucoup. Puis, viens le temps du psy, ou il déblatère des insanités sur ces géniteurs chéris, que tout est de leur faute comme le jour où ils l’ont obligé à mettre des bottes rouges pour aller à l’école et que les bottes rouges c’est rien que pour les filles…bref après avoir fait le parasite jusqu’à 30 ans, il se cassera en nous balançant tout à la gueule. Nous laissant seul. Puis bien plus tard quand nous serons presque séniles il nous poussera direct à la maison de retraite en nous disant : "Ciao les vioques!", et mettra la main sur le bien le plus précieux : NOTRE maison. Adieu veaux vaches cochons poulets….adieu rentabilité. C'est cela que vous voulez?

Voilà les amis, l’âpre vérité, sur cette chose ingrate et nombriliste qu’est l’enfant.

La semaine prochaine je vous en dirai plus sur : «  Est il toujours aussi plaisant d’être un vieux con ? »

Edward Smith, originaire de Washington aux Etats-Unis, a annoncé être amoureux des voitures au point d'avoir des relations sexuelles avec elles.
Il a expliqué dans le cadre d'un reportage sur channel Five le fétichisme exacerbé qu'il peut éprouver envers les voitures depuis des années.
"Je suis un romantique. J'écris des poèmes sur le thème des voitures, je leur chante des chansons et leur parle comme je pourrais le faire à une petite amie. Je sais ce que ressent mon coeur, et je n'ai pas la volonté de changer ça" a ajouté Edward Smith.
Ainsi, il aurait eu sa première relation sexuelle avec une voiture à l'âge de 15 ans et aujourd'hui, il déclare vivre une histoire d'amour avec Vanilla, une coccinelle de Volkswagen.  
"Je ne m'explique pas tout à fait cette passion, mais je sais que je ne fais de mal à personne, et que je ne veux choquer quiconque" a-t-il tenu à déclarer.

Au total, plus de 1000 bagnoles, je sais pas comme il fait mais moi au bout de trois, j’avais le kiki tout pelé..euh…enfin ça me fait penser à une autre anecdote, celle du mec qui faisait l’amour dans des trous de taupe tout frais. Il disait qu’il avait la même sensation que dans un vagin, humide et chaud. C’était même peut être mieux. Quand je pense à tous ceux qui ont écris des livres pondus des thèses sur le mystère de la femme et de son vagin, pof t’as robert, 55 ans qui te démonte le mythe en trois coup de reins,  en remplaçant le métaphysique des tubes par un prototype plus ou moins viable in vivo. Enfin moi, ça m’a donné une idée juteuse, j’ai un prés, je fais payer le trou de taupe 15 euros, (10 pour moi 5 pour la taupe).

Avec une pancarte, « véritable femme à l’intérieur ». i’m rich.

Avec les beaux jours qui arrivent, un autre phénomène se met en place, le temps des barbecues…95% de la population n’a qu’une question à la bouche avec les yeux révulsés : on fait un BARBECUE ? .

20000 ans d’évolutions pour revenir faire cuire sa saucisse dehors sous le cagniar avec les mouches. Déprimant. Le retour à la nature comme le voulait ce cher jj Rousseau. L’immonde Rousseau qui n’hésita pas à mettre ses 7 enfants à l’assistance publique pour pouvoir aller promouvoir le barbecue karbonisator qui cuit 23 entrecôtes en 7 minutes chez décathlon. Affilgeant.

Qui n’a pas le souvenir d’un oncle torse nu suintant comme un goret au dessus de la fournaise, assaisonnant de sa propre sueur les victuailles. hein qui? Terrifiant.

Qui croyant  manger une succulente entrecote se retrouva avec un morceau calciné, proche du carbone, très peu nutritif certes mais fort utile contre l'aérophagie.?

Pourquoi Madame de rotchild se fit suer à pondre des bouquins sur la bienséance et le bien manger à table pour qu’une bande de gouniafiers, l’été venu, se jettent à l’assault d’une grille de métal rouillée pour faire cuire des chapelets de merguez périmés achetés en super promo au super marché du coin à 1euro 50 les 20 kg ?. Que du bonheur. Le pouvoir d'achat du benet.

Pourquoi Raymond Schimdt créa la cuisine toute équipée à 9000euros pour que la femme se sente bien dans sa peau ou chaque pas est scientifiquement calculé pour qu’elle ne s’épuise pas en va et vient. Alors que avec le barbecue, elle est obligée de faire des allées et retour entre la maison et le dehors (terrain hostile je le répéte) .
Hein pourquoi ?

comme seul réponse mes détracteurs diront : "Peio tu es chiant, le barbecue c’est convivial ! ". oui c’est sur dans convivial ya vivial….

La semaine prochaine je vous dirais tout le bien que je pense des pic-nic.

Il y a un truc qui m’émeut beaucoup c’est quand les gens, ensemble, se tiennent la main et avancent ensemble vers un horizon commun laissant alors de côtés les polémiques stériles. Oui ça, ça me fout les poils. Prenons l’Europe par exemple, c’est bon cette conception de peuples qui fort de leur savoir-faire construisent un monde meilleur pour les générations futures. En France, nous, on est fort en fromages, ainsi tous nos amis européens ne pourront pas mourir de faim. En Pologne, c’est la plomberie, plus jamais de fuite grâce à eux. C’est beau je sais. Quant aux autrichiens, c’est les pièces secrètes dans les maisons. Très utiles. Vous voulez garder votre vieille mère mais votre femme ne veut pas hop une pièce secrète, vous ne  pouvez faire caca qu'en vous sentant bien isolé allez  hop une pièce secrète, vous faites affiner votre fromages français et les odeurs vous dérangent hop une pièce secrète…et bien sûr tout ça n’aurait été possible sans l’inventeur de la Ventilation mécanique contrôlée (vmc), un anglais° . snif c'est beau.

Alors le soir quand je me couche, et que je pense à cette humanité naissante, je m’endors serein.

°:(en faite, j'en sais rien)

 C’est à cette terrible question je vais essayer de répondre. J’ai toujours eu horreur d’aller chez le coiffeur, vieilles séquelles de mon enfance, où mon coiffeur attitré regardait les matchs de rugby en même temps qu’il me coiffait, laissant  alors, ici et là quelques traces indélébiles  des essais transformés et des drops validés sur mon cuir chevelu. Il aimait me ridiculiser aussi en me faisant la raie au milieu, me donnant un faux air de tête du frère de Tom Sawyer et quand à la fin il m'avait bien massacré, il aimait  se regarder dans la classe,  recoiffer avec mon peigne ses vieux cheveux tel un rital le jour du bal et finissait sa besogne en plongeant dans ma tignasse  son arme édenté…triste souvenir.
Mais aujourd’hui, l’heure est grave, j’ai le cheveu qui pousse et il gène mon centre de vision. Enfin ça c’était hier. Suite à une visite de courtoisie de ma mère, je lui fis part de mon problème existentiel. Elle me dit que c’était facile à faire, qu’en deux clic trois mouvements je pourrais retrouver une autonomie totale, qu’elle l’avait déjà vu faire…ah ah foutaises…ça était des « oh mince j’ai trop coupé il faut que j’égalise » « oh mince je me souviens plus ce que je viens de couper » « non, mais ça  va, tu ressembles à…comment qui s’appelle ...» « putain je ressemble à un playmobil » «... mais non, ahhh c’est Bernard thibault »...

ouf

Non, moi, je ne vois pas ce que l’on reproche à la Chine en ce moment, leur besoin de coloniser le Tibet est tout à fait légitime. Imaginez un pays à côté de chez nous, genre la Belgique, qui serait dirigé par un gus surmonté d’une vilaine tête,  rehaussé par des lunettes que même les montures sécu ne font plus, habillé dans un sac à patates et arpentant la chaussée en tong…et bien moi je dis que ça donne une furieuse envie d’annexer le pays. Hein, faut pas se foutre de la gueule du monde. On est au XXIiéme siècle, la présentation ça compte merde !

Voilà pourquoi, je propose un séance gratos de relooking au dalai-lama, bon déjà faut changer de prénom dalai c’est vraiment pas terrible, jean marie c’est bien, jean marie lama ça fait nettement plus sérieux. non je sais pas si vous avez remarqué il se marre tout le temps, son idole c'est bigard. Deuxio, un bon costume Versace sur mesure, avec les pompes en croco qui vont bien, des lunettes optic 2000 (on pourra prévoir une pub, ou il fera un duo avec johnny). Bon faut lui refaire les ratiches, parce que cette disposition aléatoire des dents, n’est pas de bon aloi dans les réunions internationales, de plus c’est un nid à bactéries, et qui dit bactérie dit mauvaise haleine. On pourra lui faire quelques implants capillaires, et pour terminer lui virer ces immondes bracelets brésiliens alter mondialiste du plus mauvais effet, et les remplacer soit par une belle montre ou une grosse gourmette JML (jean marie lama).

Voilà, après tout ça, il pourra l’ouvrir.

en photos : le JML après un spectacle de JMB,

                 Après mes cours, il se la pète grave

L’autre fois je suis entré dans un magasin d’habits pour enfants…c’était quasi la première fois, je me souviens, petit, avoir été traîné de force par ma mère dans l’antre du malheur…Pour moi, rentrer dans un magasin d’habits pour enfant c’est comme pour un sataniste de rentrer dans une église, un vampire de se faire asperger d’eau bénite, d’un scout d’aller voir tard le soir monsieur le curé sous sa tente, bref, ça fait mal. Je rentre donc, sueurs, palpitations, je me sens mal, toute ces petites choses, minuscules, je visualise : là du vomis de carotte sur le bavoir, ici de la morve sur le gilet, j’entends des milliers de cris stridents, une horde de gnomes qui en veut à mes BN, allo papa tango charlie? help. Des années de psychanalyse foutues en l’air, non je peux le faire, je vais bien tout va bien. Je m’approche du comptoir, les bras ballants, personne, enfin presque, une femme de très très très petite taille surgie d’en dessous…putain elle m’a fait peur cette conne. Mais je ne laisse rien transpirer, les vendeuses c’est comme les chiens, si elles sentent la peur, elles mordent. Je me ressaisis, je pose les mains sur le comptoir, je la regarde droit dans les yeux. Et là, je pose ma question  : «euuuh vous faites les habits pour enfants ? ».

Hier soir, il y avait Rambo à la télé. First Blood en VO, mais en général on zappe le titre US, le spectateur français étant trop concon, on lui met le nom du type pour qu’il s’en souvienne. J’aime bien ce genre de film ou un seul mec botte le cul à tout le monde. Et puis il y a son héro mutique sorte d’anti Rohmer, un brin écorché vif qui a trop forcé sur le K2000. Ouais c’est ma madeleine de Proust à moi, Rambo. Dans la cour de l’école, on voulait tous avoir le fameux poignard de survie de Stallone. Beaucoup de demande peu d’élu. Bien sûr, j’en faisais parti, les astres n’avaient ils pas dit que j’étais le nouveau prophète, avec en guise de bâton de pèlerin un couteau à lame en acier trempé ? euh non en fait ils ont rien dit. Seul ma ruse légendaire m’a permis de l’acquérir. Ce couteau, était en effet, dans les pages de la Redoute, avec à l’époque tous un arsenal d’armes. Il suffisait juste que j’attende le moment propice. Ce fut un soir, ou ma mère usée par une journée de terrible labeur, n’était plus en mesure de distinguer ce qui était bon ou pas pour son rejeton que j’opérai mon terrible stratagème. Mais deux précautions valaient mieux qu’une. Entrainé des mon plus jeune age par les agents de la CIA dans les techniques de manipulation, Je fis d’abord une diversion. « Maman, je peux commander le double gode à effet rotatif ? » « Non mais ça va pas bien ?!! » « ok, maman, je peux alors commander le couteau de rambo, tu sais celui avec la lame crantée que quand tu la rentre dans le bide du mec et que tu la ressort, il y a les tripes qui viennent avec et c’est trop cool ? » « oui, mon chérie ! ». Et voilà, 15 jours après, je l’avais en ma possession. J’allais pouvoir faire ma guerre, colonel. Par contre dans mon village il n’y avait aucun Viêt-Cong (ave l'accent marseillais) à estourbir. que des vieux cons. Et si le vieux était moins rapide que le viet, il  était  tout aussi rusé. Dissimulé derrière sa vitre, aux aguets,  à la moindre de mes conneries, il me dénoncerait à mes immondes tortionnaires : mes parents, c’était certain.  Maintenant, j’étais prêt pour affronter le milieu hostile, aller acheter du pain ?, no problemo, avec la boussole incorporée dans le manche, je pouvais trouver mon chemin même en cas d’intempéries. Bien sur personne ne se doutait de rien, je continuais à donner du « bonjour monsieur, bonjour madame » mais derrière cette tête de premier de la classe se cachait un ancien béret vert et qui , au moindre signe d' hostilité de la population, aurait pu rentrer dans une guerre qu’ils auraient perdu d’avance.

Il a remis ça, l’enfoiré du dessus, trois semaines qu’il me fait la symphonie du poinçonneur avec sa perceuse et la  mèche en tungstène qui va bien. Ce type là, est un véritable psychopathe, un peu comme dans le film fenêtre sur pacifique avec Michael Keaton dans le rôle du fou furieux. Déjà il m’avait fait le coup, il y a quelques temps, puis il s’était tue. Turlutuetue chapeau pointu. Et il remet le couvert, le monstre. Que faire ? N’importe quel citoyen modèle monterait lui dire poliment de mettre une sourdine because il a un bébé qui dort avec 40 de fièvre et qu’il voudrait bien qu’il se repose. et bien moi, non, je préfère rester chez moi, prendre sur moi, et gueuler de temps en temps de façon somme toute courtoise, comme cet enfant allemand parce que son jeu ne charge pas assez vite (ici, à regarder jusqu’à la fin !), afin de lui faire comprendre que la musicalité de la chignole à percussion est sur le point de m’inconvenir…Pourtant j’aimerais bien monter les escalier quatre à quatre, sonner à sa porte, « salut c’est gerard depardieu, tu vois le coup de boule ça part de là », lui exploser le pif et en profiter pour lui fourrer la mèche jusqu’au grand colon, en lui disant « tu vois, c’est irritant hein »? C’est là qu’on arrive au big problème, sur ce cerveau de grand malade qui est le mien est fixé le corps de michel blanc à l’époque de « Viens chez moi j’habite chez une copine » ou « marche à l’ombre » et la fameuse réplique : « je sais pas ce qui me retiens pour te casser la gueule… ». Non parce que je sais pas si vous avez vu mais maintenant MB il est super balaise, il fait de la muscu depuis vachement de temps. « Soulever de la fonte, ça m’évite de penser » qu’il dit. Moi c’est la perceuse qui m’empêche de penser, chacun son truc. Bon demain j’essaye les lettres anonymes, ah ce qu’il est bon d’être citoyen modèle.

On dit de moi que je manque d’empathie, que je me contrefout de la misère du monde…hum que pourrais je répondre à mes immondes détracteurs pour leur prouver que je suis une sorte de dalaï lama mais habillé normalement et avec un physique légèrement plus gracieux que ce dernier. Bon tout d’abord sachez, bande de sagouins, que « peïo » signifie « cœur gros comme une montagne » en népalais. C’est pas une preuve ça ? Non ?

Ok ça ne vous suffit pas, vous êtes des pragmatiques, la poésie ne vous émeut pas. C’est pas grave, dans mon cabas j’ai un exemple, une sorte de fable parabolique que j'aime raconter aux petits enfants lépreux du secours populaire que je soigne sans gants.
Cet après midi donc, je faisais mes courses comme tout un chacun  dans le supermarché des environs et je me disais « waou, heureusement que j’ai une voiture, parce que ça me ferait vraiment chier avec le froid qu’il fait de revenir chez moi avec mes gros sacs pleins de victuailles » et sur ses entrefaites, je croise la voisine du cinquième, 80 ans 1,55m et du style à aller là où le vent l'emporte. Voisine, qui bien sûr va à pieds au supermarché, vu qu’elle n’a pas de voiture la vioque. En plus, elle ne peut pas prendre des choses lourdes, trop embarrassantes, c'est le système "tu manges ce que tu peux ramener", et ainsi ne grossi jamais et pouf une bourrasque…
Bon là je vous demande : « qu’est ce que vous auriez fait ? », avec la compassion qui vous étouffe, vous auriez probablement raccompagné la malheureuse en voiture et porté ses courses…un classique et une fatale erreur !
Moi qui ai longtemps travaillé dans l’humanitaire, il faut savoir qu’il ne faut jamais raccompagner un vieux chez lui. Sinon s’il arrête de faire son exercice quotidien, ses muscles se recroquevillent et en 1 mois l’affaire est pliée…C'est cela que vous voulez ?
Vous êtes sans cœur !

(Attention ! les personnes sensibles et allergiques aux jeux de mots vaseux sont vivement encouragées à ne pas lire la suite. La direction décline toutes responsabilités)

S’ il est aisé de reconnaitre un con (« les cons, ça osent tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît.» M. Audiard) il ne va pas de même de ses habitudes. Que fait le con quand il est seul ? Quels sont ses hobbies ? A-t-il une bonne hygiène des mains ? etc. Beaucoup de questions en effet qui sont restées muettes jusqu’à présent. Mais moi, la grenouille, en tant qu’éthno-sociologue, j’ai mené l’enquête et je vous livre, à brûle-pourpoint, mon dernier rapport.
Que fait le con pendant l’hiver ?  en voilà une belle question, et bien statistiquement il ressort de mon étude que le con aime bien se promener en petite chemise dehors. Le con ne semble pas se soucier du froid qui l’assaille et c’est fort dommage car il faut savoir que souvent le con gèle à tort. Il a vite fait d’attraper un gros rhume. Une autre constante aussi pendant l’hiver, le con dort énormément, et rêve de prendre de la hauteur, ce qu’il ne peut faire qu’en rêves vu qu’il est con (vous suivez ou quoi ?). Le printemps venu, le con aime bien s’adonner aux plaisirs  des travaux manuels, des planches et hop c’est son bonheur…bref le con scie matin et soir. Le con est un mec un peu lourd quand il vient chez toi par exemple, le con sonne toujours deux fois, oui, et delà à croire que c’est le facteur, il n’y a que trois voyelles. Chez toi, il faut savoir que c’est le roi de la vanne. Le con vexe beaucoup et n’arrondit pas trop les angles. Généralement constipé, le con chie peu, ce qui le rend hargneux.
Bon mais le con aime bien aussi rester chez toi, et quand tu es arrivé à le faire partir, le con sort de façon hautaine, comme un prince en faisant virevolter son écharpe. consternant!

Je sais pas si vous avez remarqué mais les mariages sont une institution assez élitiste. Je m’explique, pour allez à un mariage bon d’abord faut avoir des relations ou mieux des amis qui t’envoient le précieux sésame/faire part... moyennant finance hein…tu claques toute ta paye dans une louche en argent, perdue au fin fond d’une liste à la con. De plus il faudra remettre la main à la poche pour la naissance du gamin, le baptême…on n’en finit jamais, il n’y a pas marqué vache à lait là non plus.  

L’ autre problème, c’est qu’au dernier mariage vous étiez tellement bourré que vous vous êtes oublié sur la mariée. cela est fâcheux. Et maintenant te voilà (je te tutoie)  tricard à toutes les salles des fêtes des environs.

Alors que faire ?

Oublie les mariages, on se fait chier, et puis c’est petit bourgeois…non, un truc près du peuple c’est les enterrements. C’est ouvert à tout le monde, pas besoin de carton, c’est open bar (enfin surtout en bières). Moi, je les écume tous, d’ailleurs c’est assez crevant. Le lundi, je fais le point avec ma revue nécrologique, et je me prépare pour la semaine, pratique ! C’est bien d’œuvrer pour le tissu social. On trouve toujours quelqu’un à réconforter et on peut en  profiter aussi pour raconter ses malheurs. Toujours une oreille attentive à tes problèmes, je sais pas si c’est le lieu ou l’endroit mais en tout cas ça t’évite des années de psy. Le deuxième point positif, c’est que tu peux y aller bourré. Si quelqu’un fait une remarque tu peux toujours dire que c’est l’émotion qui te fait zigzaguer. Si tu repeints les souliers du curé, pareil, l’émotion ! Troisième point, ultra positif, c’est que tu ne fais pas de cadeau, tout juste tu peux te permettre un « Salut l’artiste » devant le cercueil du défunt, en prenant un air consterné, genre Al pacino (actor studio©) dans Scarface. Et pour finir, Il ya toujours un petit en-cas après. N’hésite pas à y aller, hé ho tu t’es tapé la prêche du religieux, t’as bien mérité une petite collation non ?  N’hésite pas non plus à prendre la parole, et à raconter quelques anecdotes croustillantes, tu le connaissais pas ?  et alors ? le tout est d’être précis. Combien de soirées ont commencé avec des jérémiades et puis à force de petites histoires, l’ambiance s’est littéralement décoincée pour finir avec la veuve debout sur la table à faire un strip. Bon mais ça c’est une autre affaire.

Bref que du bénef et j’ai envie de dire aussi du bonheur…

Bon je sais ce que vous vous dites : « putain, le p’tit con, il est en train de m’insulter ! ».  Non vraiment, c’est pas mon style, surtout que j’ai beaucoup de respect pour les gens (plus) âgés… huhu.

Bon allez, sympa comme je suis, je vais vous éclairer la lanterne. Tout d’abord, un Geek (prononcez guique), terme anglo-saxon,[ ah ça ils vont finir par nous bouffer, les rosbeefs avec leur anglicisme et leur marmelade, on va finir comme les québécois un mot de français deux mot d’anglais et après chanter comme garou], qui désigne une personne passionnée d’informatique et de nouvelles technologies, amateur de super héros et science-fiction. A tout dire, c’est plutôt péjoratif, l’archétype du geek a le cheveu gras, les lunettes visés sur la tête, et l’haleine périmée. Mais là où que ça craint du boudin, c’est que le geek a forcément un blog…ahah je te vois paniquer derrière ton écran : « ah mon dieu mais c’est pas possible que vais-je devenir » s’en suit une crise d’hystérie où tu te roules abondamment dans ta moquette grand poil. Tu te dis que tout est du à ton éducation laxiste et tu te mets à brûler tous tes disques de Carlos et Maurice chevalier. Pas de panique ! j’ai envie de te dire.

Oui, pas de panique, car il existe pire que le geek, il ya le Nerd (prononcez neurd). Alors le nerd, toujours dérivé de l’anglais, est une sorte de geek mais complètement monomaniaque et asocial. Bon le nerd on peut plus rien pour lui, c’est fichu. Autant le geek, il ya un espoir, autant le nerd, c’est cuit, kaputt.

 Voilà, la prochaine fois je vous parlerai des « otaku ».

Test du geek : ici