Combien de fois, on m’a demandé : « Dis Peio, pourquoi les avions font bang quand ils dépassent le mur du son ? » ah ah crénom d’une pipe, va-t-il falloir que j’illumine tous les abymes sans fond de la planète, que je remplissasse toutes les caboches creuses. Hein ? Est-ce cela ma malédiction, de tout savoir ? (et accessoirement d’avoir les chevilles particulièrement fines). Et bien oui, fidèles lecteurs avides de connaissances, je suis parti depuis fort longtemps en croisade pour éradiquer de notre belle Terre ce que l’on nomme chez nous autres scientifiques : l’ignorance. Un long combat, de tous les instants, je sais, mais je suis pugnace, tiens l’autre fois, alors que je faisais mes courses au supermarché (oui, je ne me nourris pas que de nourriture spirituelle), à la caisse, j’entends s’égosiller Josette la caissière : « combien le kg de cassoulet ?», 1euro45 promotion lui dis-je. Oui bon revenons à nos moutons, je veux dire nos avions ahaha On a beau être un puits de connaissance, on aime aussi à manipuler l’humour. Alors pourquoi entend on une déflagration lorsque l’avion passe le mur du son ? quelqu’un sait ? non personne, ça m’aurait étonné… si je vous parle de vitesse subsonique, transsonique et supersonique, cela ne vous met pas la puce à l’oreille peut être ? hein ? quoi non ? quoi vous vous en foutez ? revenez ! Pour les quelques fidèles qui sont restés jusqu’au bout, dans ma grande mansuétude je vais vous le dire ici . Non ne me remerciez pas, pour les chèques c’est à l’ordre de peio.

Bon mais ça sert à quoi alors la F.D.T.D (voir billet précèdent) ? [Las] Mais faut il servir absolument à quelque chose pour avoir le droit d’exister ? Hem…prenons le cas du moustique, à part se foutre des grosses claques sur la gueule, à empêcher de dormir et à donner des noms à la con à des maladies style chicungounia, à quoi ça sert ? à rien, absolument à rien, il est là juste pour faire chier et pourtant il existe le bougre…hum…mais trêve de digression et revenons à nos moutons, il est temps de faire le ménage…
Je repose donc ma question... Ah, j’entends des petites voix mélodieuses accordées à l’unisson, tel une portée de chatons implorant leur mère de revenir fissa pour la tournée générale de produit lacté, me répondre : « à calculer, entre autre, les champs électrique et magnétique sur les structures »... Bien, parfait. Et l’on peut aussi s’en servir dans la vie de tous les jours. Par exemple, pour tourner court à une conversion sur téléphone cellulaire, on peut invoquer un problème de FDTD mal optimisé… C’est imparable ! ah ah mieux que le moustique, les mathématiques !…hum Austère, vous avez dit austère ? Paul Auster ?

Je marche dans la rue, je croise une personne, cette rencontre va-t-elle influencer le reste de ma vie, ou pas ? Pourtant, il aurait fallu que je passe 10 secondes avant pour trouver personne. Que je relace mes chaussures, hum ça m’arrive très souvent…j’ai la malédiction des lacets. Je ne sais pas d’où ça vient. Enfin bref, c’est un peu le principe de l’effet papillon. C’est le méterologue E. Lorentz qui fait très justement remarquer à son entourage interloqué que chaque action, même la plus anodine, peut avoir à long terme d’énormes conséquences. Il leur résume sa pensée par la phrase suivante : " Le battement des ailes d’un papillon au Brésil déclenche-t-il une tornade au Texas ? ". Les convives écoeurés se cassent de cette sinsistre fête d’anniversaire.

Bon, moi je reste, vas y Lorentz, explique moi ton truc. T’es un timide hein ? Lorenz, pensait à prendre en compte les variations du courant d’air provoquées par le battement d’aile d’un papillon. Son idée de « non infaillibilité du système prévisionnel », théorisé sous la forme de " l’effet papillon ", rappelle qu’il existe au moins une différence entre le déterminé et le déterminable. Il est comme ça Lorentz, il est libre dans sa tête.

Ainsi, un battement d’aile d’un papillon non pris en compte est peut-être celui qui entraînera de proche en proche une variation, exponentiellement multipliée par le temps écoulé, de conditions atmosphériques, un souffle d’air qui sera ressenti par un moineau. Ce moineau déviera sa trajectoire et remarquera alors un insecte qu’il s’empressera de dévorer. À long terme, ce sont toutes les générations descendant de cet insecte qui sont condamnées, ainsi que les animaux qui s’en nourrissent, etc.

Punaise, ça fout les boules, je me prendrais bien un lexomil (copyright). Penser à mettre des scratch à mes chaussures maintenant....

Les énigmatiques frères Bogdanoff qui sont t-ils ? Descendant de l’aristocratie russe, leur âge est (quasi) totalement inconnu, certains parlent de 253 ans (aussi énorme que leur menton)…Ils sévissaient déjà dans les années 70 (mais de quel siècle ?) avec leur émission Temps X. On y apprenait alors les mystères de l’Univers et des Aliens. Aujourd’hui, sur l’échelle de vie du poisson rouge, ils sont de retour avec leur théorie sur l’avant Big Bang.

Tout le monde a entendu parlé du Big bang, l’univers en expansion pati et patata. Mais on ne sait pas ce qu’il y avait avant. Et ben les frères Bogda si ! Ils ont écrit deux thèses (Igor, Grichka) et un livre sur le sujet. En faite, si on revenait en arrière jusqu’au Big bang, au tout début, l’Univers a été gros comme un ballon de foot et avant comme une balle de tennis puis avant une tête d’épingle ainsi de suite jusqu’à la longueur de Planck (Max Planck Physicien) : 10^-33cm. Au-delà de cette limite (on parle de mur de Planck), les lois de la physique ne marchent plus. Mais me diriez vous : "Que planque -t-on derrière ce mur, bordel "? Une grosse baleine ?

[Interlude : Attention Monsieur Peïo, vous venez de prendre votre premier avertissement pour jeu de mot abusif, vous êtes le déshonneur de la langue française, l’institut des palmes académiques ne vous remercie pas !
Maître Capello]

Et c’est là, que Monsieur Igor (il nettoie tout du sol au plafond) et Monsieur Grichka rentrent en piste. A l'aide de nouveaux concepts mathématiques et physiques, ils pondent une théorie fumante sur l’avant Big Bang. Le petit monde scientifique caquette, s’émeu, crie à l’imposture…Alors les frères Bogda : génies ou affabulateurs ? Hum...La vérité est ailleurs !

Aujourd’hui, public, c’est physique quantique. Non, ne partez pas ! C’est l’histoire du chat de Schrödinger. Alors voilà, Monsieur Schrödinger imagina une expérience et en fit par à son pote Albert E. (vague physicien qui écrivit un sketch sur la relativité). Le gentil matou est enfermé dans une boite avec un système qui déclenche un processus radioactif et fait péter une fiole de poison. Ah Ah Ah, je reconnais bien là, l’esprit sadique des scientifiques. Donc " Si les probabilités indiquent qu'une désintégration a une chance sur deux d'avoir eu lieu au bout d'une minute, la méca. quantique indique que, tant que l'observation n'est pas faite, l'atome est simultanément dans deux états (intact/désintégré). " (cf. Wikipédia). Et le tour de force de Monsieur S. c’est de lier l’état du chat (mort ou vivant) à l’état de l’atome. Et tant qu’on n’a pas ouvert la boite, on ne sait pas si le chat est jovial ou pas. Il est dans deux états simultanément : mort ET vivant. Putain, j’ai mal à la tête, je vais me prendre un aspro…Oui, donc " si l'on est généralement prêt à accepter ce genre de situation pour une particule, l'esprit refuse d'accepter facilement une situation qui semble aussi peu naturelle quand il s'agit d'un objet plus familier comme un chat. "

Mais vous me direz : " Mais si le chat est considéré comme observateur ?". Oui mais le chat peut-il avoir conscience d’être mort ou vivant ?...hé qui a éteint la lumière ? y a quelqu’un ?...

(Nota Bene : Aucun animal n’a été mal traité)