Rotterdam - Un étudiant en philosophie a obtenu le droit de revenir suivre les cours de l'université ….

Teunis Tenbrook avait été expulsé de l'université Erasmus de Rotterdam suite à plusieurs plaintes venant de professeurs et d'étudiants à cause de la mauvaise odeur de ses pieds. Le jeune homme s'était alors résigné à ne plus étudier en amphithéâtre mais à la bibliothèque, avant d'en être également exclu

Après une longue bataille juridique, le tribunal a estimé que le fait d'avoir des pieds malodorants n'était pas une excuse valable pour se voir interdire l'accès à l'université et aux cours.

Ca me rappelle le lycée où à l’internat, il y avait un pion qui fouettait grave des arpions. Une tuerie. On l’avait surnommé « ptitpabokipue (despieds) ». et oui tout le monde n’a pas droit à « bokomundieu ». Enfin bref, le soir venu quand il était l’heure de retirer ses pompes, un vent de panique soufflait au dortoir. C’est sur, après ça on aurait pu survivre à n’importe quelles attaques chimiques. Je me demande ce qu’il est devenu ptitpabokipue. Laboratoire pharmaceutique, gérant de bowling ?

Ah ah, je la sens bien cette année 2009, j’ai mis la barre super haut dans mes billets, un peu trop haute peut être…

ROUEN - Pour ne pas être verbalisé par les gendarmes qui venaient de l'intercepter sur une route départementale près de Forges-les-Eaux (Seine-maritime), un routier de 27 ans a mangé le disque de son chronotachygraphe, a-t-on appris jeudi auprès des gendarmes. Ce jeune homme originaire de la Sarthe a également été contrôle positif à l'alcootest, avec 0,70gr d'alcool dans le sang. Il comparaîtra le 28 mars prochain devant le tribunal correctionnel de Dieppe  pour "alcoolémie en récidive",  et "falsification de données". AP

Contrôler le taux d’alcoolémie de ce pauvre bougre discophile  est assez retors…Je défie quiconque de manger un disque sans se mettre un petit coup de rouge derrière le gosier. Impossible.

Houla, ça fait un bail que j’ai rien pondu. Bon qu’est ce que j’ai en stock, voyons …hum…je pourrais parler du pressing qui m’a niqué mon beau manteau, que ça fait 6 mois que j’aurais du être remboursé…c’est devenu une sorte de running gag. Ah Elle me joue du pipeau la marâtre du pressing, le nettoyage à sec je pense qu’un jour elle va connaïtre… Je pourrais écrire aussi un pamphlet sur ces gros nenculés de dentistes qui m’ont et sans aucun remord arraché ma dent, d’abord à la tenaille, et puis comme cette technique ne marchait pas, il a fait ça façon moyen ageuse…  aïiiiiiiieee, enffulé !

Je pourrais, pour me la couler douce, mettre une petite vidéo où l’on voit une présentatrice suédoise vomir en direct…mais c’est pas mon genre, travailler plus pour etc est devenu ma devise le matin quand je lave mes dents…euh non j’oubliais juste la gencive.

Rien de tout cela donc, non ce qui me tiens à cœur, c’est la grenouille transparente. Ouais vous avez bien lu, c’est la dernière trouvaille des scientifiques nippons. Déjà rien que le nom « scientifique nippons » tu t'oublies direct dans ton futale.  En gros, ils ont, par génie génétique, crée une grenouille transparente, l’intérêt ? on peut voir l’intérieur, ses organes, un peu comme une souris d’ordi en plastique. S’il y a un organe qui dégénère ils peuvent le voir…Bon là ils essayent de trouver le moyen de la faire s’illuminer (la grenouille) quand elle chope une maladie…un peu comme une lampe.. . Malade, pas malade, malade, pas malade. Ah par contre ils ont oublié l’interrupteur…sont cons ses japs (article ici). Et pendant ce temps là, loin de ses futilités, la France va mal, la France se meurt et agonise…

Elwood !!!! clap clap clap

PETALUMA, Californie (AP) - Mélange de chihuahua et de chien chinois à crête, un cabot âgé de deux ans, Elwood, a remporté le concours du chien le plus moche du monde.
De couleur noire et dépourvu de poils, à l'exception d'une houppette blanche au sommet du crâne, Elwood est souvent surnommé "Yoda" ou "ET", pour sa ressemblance avec ces personnages de film.
Elwood participait vendredi à son deuxième concours organisé à l'occasion de la foire du comté de Sonoma-Marin en Californie. Il était arrivé en deuxième position l'an dernier.
La plupart des candidats étaient également de la race chinoise à crête, reconnaissable à sa houppette et sa langue pendouillante.
Karen Quigley a expliqué qu'elle avait recueilli Elwood il y a deux ans. "L'éleveur allait l'euthanasier parce qu'elle pensait qu'il était trop moche pour être vendu", a-t-elle ajouté. "Et maintenant, Elwood est partout sur Internet, les gens l'aiment et l'adorent".

Elwood permet également à sa maîtresse de récolter 1.000 dollars ….

, sa photo ici

Ah, chers lecteurs, n’est ce pas là une bien belle histoire ? Ne vais-je pas donner de l’espoir à tous ces parents dont la progéniture ferait peur à Freddy des griffes de la nuit hein ? ben si.
N’abandonnez donc plus vos chiens, enfants, vieux, l’été sur le bord de l’autoroute, pour la simple et bonne raison qu’il a la langue qui pend et qu’il ne répond pas au canon de la beauté et quand on l'appele…et si en plus on peut gagner de l’argent hé hé.

Ps : d’autres chiens pas comme les autres ici

Non, je ne veux pas parler de" Castor Dépi(u)té " alias Alain Juppé, qui est reparti rejoindre les grandes plaines enneigées du Canada. Hélico presto. Pour aller blogger avec ses amis les caribous. D’ailleurs, il vient d’inventer le concept de ministre renouvelable à défaut de l'énergie…

(petite parenthèse, le mec il revient du Québec après un an d’éloignement forcé, un peu comme un général exilé, il reprend le pouvoir à Bordeaux à la pousse toi de là que j’arrive , puis on le couronne ministre d’état…bon mais ça suffit pas, il se dit je vais faire la passe des 3… au soir du 1^er tour il était trop content, et puis il aurait du se rappeler qu’il était trop de la loose. Et bingo, il se fait éjecter comme une merde)…

Non non je veux parler de "Loup Solitaire", François Grossi de son état civil, qui se voulait le candidat aux élections législatives le plus plumé de l'Hexagone. parce que le plus déplumé, on connait...

Petit flash back :

NEUFCHÂTEAU (AFP) Dans sa circonscription de Neufchâteau, la quatrième des Vosges, aucun de ses adversaires ne lui ressemble, même de loin. "Il n'y en a pas d'autres comme moi", remarque-t-il, un grand sourire aux lèvres, tout en s'éventant avec une plume d'aigle.

Ses affiches, où il apparaît en guerrier, tenue de daim "faite sur mesure au Maroc" avec fourrure et franges, chapeau à plumes rouges, noires et blanches sur le chef, devant une verte prairie, le distinguent substantiellement des autres candidats.

"Je suis Loup solitaire et je suis le justicier, explique-t-il calmement dans son bureau, où une image du légendaire Sitting-Bull est punaisée à hauteur d'épaule. J'aime aider mon prochain. On m'a mis sur terre pour faire le bien. Je ne connais pas le mal. Je ne sais pas faire le mal."

François Grossi n'a pas toujours été Indien. Né il y a 61 ans dans les Vosges, il n'apprend qu'à 23 ans que son vrai père est un GI américain, qui courtisa sa mère à la fin de la deuxième guerre mondiale.

"Il était noir de peau. Je suppose qu'il était noir-rouge. J'ai ça dans le sang. Je le ressens. Il devait être un Cherokee ou un Kiowas et devait vivre dans l'Oklahoma", raconte-t-il, un brin mystique.

Pendant longtemps, François Grossi délaisse pourtant le totem. Mais en 1994, en proie à des difficultés personnelles, il décide d'emprunter le nom de son héros de bande dessinée, "le Loup solitaire, qui était toujours vainqueur".Sa vie n'est dès lors qu'une suite de réussite. Titulaire d'un certificat d'études, l'Indien, qui a débuté comme laveur de fromage en laiterie, ouvre une agence immobilière à Neufchâteau.

Cette année, ce sarkoziste convaincu concourant sans étiquette, dont la "squaw" Roselyne, dite "Roseau sauvage", 62 ans, est la suppléante, est plus ambitieux.
Sa technique, faire une campagne "à l'Américaine", innovante. Samedi soir, "Loup solitaire", en costume d'apparat, a fait le tour des boîtes de nuit vosgiennes, entouré de gardes du corps "pour ne pas que les gens touchent (ma) coiffe" et "parce qu'(il) aime bien ça".

Voilà Alain, prends en de la graine, la campagne à l’américaine faire le tour des boites de nuits y a rien de mieux…

grenouille hargneuse a parlé

hugh!

VARSOVIE (AFP) - La médiatrice polonaise aux Droits de l'enfant, convaincue par des experts, a exclu que la série télévisée britannique pour enfants Teletubbies fasse de la promotion voilée pour l'homosexualité, contrairement à ses soupçons antérieurs.

"Un grand sexologue a exclu un effet nuisible de cette série animée sur la psychologie de l'enfant, son opinion est tout à fait crédible. Par conséquent, j'ai décidé que d'autres opinions de psychologues n'étaient plus nécessaires", a déclaré Ewa Sowinska dans un communiqué mercredi.

Dans une interview à l'hebdomadaire Wprost, la médiatrice, nommée en Pologne par la chambre basse pour un mandat de cinq ans, avait souligné que l'un des personnages masculins de la série, Tinky Winky, portait avec lui un sac à main, accessoire plutôt féminin. "Il pourrait y avoir un sous-entendu homosexuel voilé", a-t-elle constaté, en annonçant qu'elle allait demander une expertise psychologique. "S'il y avait une promotion d'attitudes inappropriées, il faudrait réagir", avait-elle affirmé.

Ces propos de Mme Sowinska lui ont valu une pluie de critiques et de commentaires moqueurs. Même le ministre de l'éducation Roman Giertych, chef de l'ultracatholique Ligue des familles polonaises accusée de prises de position homophobes, a arboré à la télévision une peluche de Tinky Winky de sa fille.

Les Teletubbies, une série britannique produite pour la BBC, ont déjà été attaqués aux Etats-Unis par des groupes de conservateurs chrétiens pour les mêmes motifs. Créés par Anne Wood, les Teletubbies, dont 365 épisodes ont été produits entre 1997 et 2001, sont destinés aux très jeunes enfants (de 0 à 2 ans). Ils ont déjà été diffusés dans 120 pays.

Et dans le même temps, un cheminot polonais se réveille après 19 ans de coma, il s’était pris un wagon en pleine poire. ‘nfin la poire lui il s’en fout il préfère l’alcool de patates…En 19 ans, il s’en est passé des choses : Le mur de Berlin, le bloc communiste, il nous la rejoue Good bye lenin, façon Actor Studio, sauf que dans le dit film, ils n’avaient pas prévu l’invasion des teletubbies…Sûr, il va le regretter son réveil.

Philippe Val est humoriste, écrivain et accessoirement directeur de publication au journal satirique Charlie Hebdo. Alors qu’il attendait paisiblement un taxi devant le siége de son canard, au 44 rue de Turbigo à Paris. Il fut sauvagement attaqué par un homme qui l’a mordu jusqu’au sang. Sa déclaration à la police est sans équivoque : « J’ai rien compris, un homme, d’age mur au crâne dégarni, chevauchant une Honda 125, hurlant fâââââchiistte, m’a mordu au bras jusqu’au sang, d’ailleurs j’ai eu droit à trois points de suture. » Oui ami lecteur ceci est désarmant. Mais le plus étrange vient ensuite. Depuis monsieur Val, lui cet homme de gauche, a un comportement complètement incohérent, il parle des tribunaux acquis à la cause des femmes, de leur raquette et des charges socialistes qui engraissent …euh qui engraissent qui déjà ? Certains l'auraient même entendu chuinter : " Peunnnneuuuuuuuu " les nuits de pleine lune. Les personnes qui le connaissent bien ne le reconnaissent qu’à moitié comme le montre cette photo récente …

L’affaire n’est pas classée, l’enquête continue…

Non je vais pas parler du dernier film de W. Allen (pas mal soit dit en passant)...Mais de l'énigmatique Ray Banana, l'homme au multiples visages, l’as aux 82 victoires qui guérit du bolchevisme et de la petite vérole par apposition des mains et/ou de la bouche...Celui qui a connu les grands de ce monde, tutoyé les stars et les étoiles. Celui qui a construit ce monde dans lequel nous vivons grâce à une abnégation sans limites, notre grand timonier, notre phare dont la lumière se reflète sur son crâne lustré... comme vous le savez, il a disparu, après avoir fait d’étranges révélations sur la "Spandau-attitude"...et bien mes amis lecteurs, on vient de retrouver sa trace… mais lisez plutôt :

PERIGUEUX (AFP) - Un homme âgé de 50 ans bien bien tassés a été interpellé par la police dans un hypermarché de Dordogne après avoir été surpris en train de filmer sous les jupes de clientes à l'aide d'une caméra vidéo dissimulée dans un sac.
Le voyeur a été démasqué lundi soir par des vigiles d'un hypermarché de Marsac-sur-l'Isle (Dordogne), intrigués par les déambulations de cet homme qui tentait de s'approcher au plus près des clientes tout en portant un sac à bout de bras.
Alertée, la police a interpellé l'homme et découvert dans son sac un ingénieux système comportant une caméra numérique, selon le parquet de Périgueux.
Au commissariat, le voyeur, a avoué filmer sous les jupes des femmes pour réveiller "une libido en berne".
Rapidement relâché, l'homme devrait être convoqué ultérieurement par la justice. Le parquet devait en effet réfléchir sur la nature des faits, "moralement répréhensibles" mais "difficiles à qualifier au plan pénal".

hey man, ray, un sourire sur la photo ? c'est pour la police

PEKIN (AFP) - Des souris blanches vont être utilisées pour tester la nourriture des athlètes aux jeux Olympiques de Pékin en 2008 et éviter tout empoisonnement, ont annoncé de hauts responsables du secteur sanitaire chinois.
Les souris détectent - à leur corps défendant - une nourriture contaminée plus rapidement que ne le font les traditionnelles techniques de laboratoire, ce qui donne davantage de temps aux responsables pour isoler et détruire les produits en question, ont expliqué ces responsables cités par l'agence de presse officielle Chine nouvelle.
Tous les aliments, ainsi que les condiments tels que le sel, le poivre ou les épices seront administrés aux souris 24 heures avant d'être servis dans les restaurants du village olympique.
Les cuisines olympiques et les réserves de nourriture seront surveillées par des vigiles sous l'oeil de caméras, tandis que les véhicules de transport des aliments seront équipés de système de conditionnement et de compartiments sécurisés.

C’est une technique que tous les espions russes vont utiliser maintenant …

Ah, le maire de Paris, bertrand Delanoë, vient de me dire qu’il était prêt à tester la nourriture lui-même pour épargner ces petits rongeurs et pour que l’on ait enfin les Jeux en 2012…empoisonneur de Rosbif !

SAN FRANCISCO (AFP) - Une jeune femme, que son petit ami avait laissé tomber, a tenté d'engager un homme pour tuer une rivale dont elle avait trouvé la photo sur le site internet MySpace de son ex-compagnon, a indiqué la police en Arizona.

Heather Kane, 22 ans, a été arrêtée après avoir donné 400 dollars et des informations sur sa cible à un officier de police qui s'est fait passé pour un tueur à gages.

Après avoir identifié la nouvelle amie de son ex-compagnon via une photo postée par ce dernier sur MySpace, la jeune femme a confié à une connaissance qu'elle allait payer quelqu'un pour la tuer. Cette personne a alors prévenu la police.

Heather Kane a offert 1.000 dollars pour exécuter sa rivale, versant 400 dollars à l'officier de police et lui promettant le solde une fois la tâche exécutée. Selon la police, la jeune femme a fourni au faux tueur à gages une photo et les adresses au travail et à son domicile de sa cible après les avoir téléchargées sur le site.

Elle a été inculpée de complot dans une tentative de meurtre et emprisonnée avec une caution fixée à 90.000 dollars.

ce qu'il faut retenir :

1 - met la photo de quelq'un que tu n'aimes pas sur ton site à la place de la tienne

2 - décidemment, on ne peut pas faire confiance aux amis, ces traitres, qui nous dénoncent à la police

3- les femmes sont...euh comment dire..pleines de ressources

ps: en prime (de risque) ma photo, pour ceux qui voudraient mettre un contrat sur ma tête et se la payer...

Oui, la vie n’est pas belle, la vie est affreuse et accable les pauvres gens… Misère, misère!
C'est toujours sur les pauvres gens, Que tu t'acharnes obstinément. J’en veux pour preuve les tribulations de ce jeune immigré irakien. Non content de l’avoir doté d’un engin érectile peu fiable,  Madame Vie, cette chienne, l’a affublé aussi d’un problème de dyslexie, d’une mère aux oreilles chastes, et d’un juge pudibond…hum…ça fait beaucoup pour un seul homme.

CHICAGO (AFP) - La mésaventure, relatée dans le journal Chicago Sun-Times jeudi, est arrivée à Mardin Azad Amir.
Quand son bagage à main passait le contrôle de sécurité, une agente de sécurité, intriguée par la forme de l'engin censé stimuler la croissance de l'organe masculin, a demandé au jeune homme, âgé de 29 ans, de quoi il s'agissait. Visiblement troublé, sa mère et deux jeunes enfants à ses côtés, le jeune homme aurait dit une "bombe".

Mardin Azad Amir a comparu mercredi devant un tribunal de Chicago et les procureurs ont assuré que le jeune homme avait prononcé le mot "bombe" à deux reprises parce qu'il ne voulait pas que sa mère sache qu'il utilisait une "pompe" pour agrandir son pénis. Ses avocats ont affirmé que leur client avait marmonné "pompe" pour que sa mère n'entende pas et que l'agent avait simplement mal compris.
Le jeune Irakien a dit qu'il n'était pas stupide au point de prononcer le mot "bombe" dans un aéroport. Pour sa défense, il a ajouté qu'il était "normal" de voyager avec une "pompe à pénis" puisque, selon lui, "la moitié des Américains en utilisent".

Un juge a indiqué que le jeune homme pourrait être inculpé pour "conduite désordonnée" visant à troubler l'ordre public. S'il est reconnu coupable, il risque de un à trois ans de prison.

PRAGUE (Reuters) - Le rire serait-il la solution au problèmes de fertilité ? A en croire les résultats obtenus par les chercheurs du centre médical Assaf Harofeh de Zerifin, en Israël, qui ont misé sur des spectacles de clown, l'idée ne semble pas si saugrenue.

Les médecins, qui ont exposé leurs conclusions au congrès de la Société européenne de reproduction humaine et d'embryologie, sont partis de l'hypothèse selon laquelle le rire pouvait réduire le stress et l'anxiété suscitées par la fécondation in-vitro.

"A notre surprise, nous avons trouvé une différence significative chez les femmes exposées au spectacle de clown", s'est félicité le Dr Shevach Friedler, lui même mime accompli.

Trente-trois des 93 patientes soumises à une fécondation in-vitro ayant assisté à 15 minutes de représentation sont allées au bout de leur grossesse. Le même nombre, privé de cette dose d'humour, n'a donné que 18 naissances.

Putain, je vais envoyer, franck dubosc, M. youn, en Chine, ils vont faire chuter leur taux de natalité, ces cons là .

je sais, chui pas sympa avec les chinois...c'est comme ça, j'aime personne.

La Chine, qui subit régulièrement des phases de sécheresse, utilise un arsenal de fusées, de canons et d'avions pour ensemencer des nuages et produire de la pluie, et se pose en "leader mondial" en termes de pluies artificielles.
Des ingénieurs "ensemencent" des nuages en faisant brûler des substances chimiques comme l'iodure d'argent pour provoquer des pluies. Cette technique a permis d'ores et déjà d'éteindre, vendredi dernier, trois importants incendies qui avaient dévasté pendant dix jours des forêts du nord et du nord-est de la Chine.
Au début du mois de mai, des pluies artificielles ont aussi été provoquées sur Pékin pour aider à nettoyer la ville à la suite d'une série de tempêtes de sable venues de Mongolie intérieure.

Et Boris, t'en penses quoi ?

Quand la Chine s'éveillera...ça sera beau temps pour les grenouilles. Marchand de pépins en voilà un job d'avenir dnas Le meilleur des mondes ...

Si vous avez vu le dernier Wallace et Gromit, vous connaissez le Lapin Garou. Comme la réalité est toujours plus forte que la fiction. Ou alors c’est quand on pense trop fort à quelque chose, ça se matérialise ? …hum… Enfin bref, le lapin vengeur est de retour, et il est pas content.

 (Reuters) - Les potagers d'un petit village du nord de l'Angleterre semblent être les victimes d'un lapin monstrueux qui s'attaque aux navets et arrache les poireaux.
Furieux, jardiniers et horticulteurs de Felton, près de Newcastle, ont pris les armes et instauré des tours de garde pour protéger leurs choux et leurs carottes.
"Ils disent que c'est un monstre. Il est très gros, presque de la taille d'un chien", a déclaré Joan Smith, dont le fils Jeff possède un lopin attaqué par le rongeur. "Il mange tout, tous les légumes", a-t-elle dit à Reuters. "Ils tentent de l'abattre. Ils comptent le coincer mais je crois qu'il est très rusé."
Ceux qui disent avoir croisé le chemin du monstre de Felton décrivent un animal noir et brun, un croisement entre un lapin et un lièvre avec une oreille plus grande que l'autre..

Quand je lis ça, je revois l'épisode du "mystère du Lapin-Garou", décidément la fiction est plus forte que la réalité…